Un jour, il s’est passé quelque chose d’extraordinairement terrifiant dans ma vie, c’était une journée qui avait commencé d’une manière tout à fait normale, je me suis réveillé, j’ai mangé mes céréales, je me suis lavé, je me suis brossé les dents, j’ai regardé l’heure, je me suis dépêché pour aller au travail, je suis arrivé en retard. A 12h00 j’ai voulu aller manger mais je me suis fait engueuler par mon boss:
“C.M., vous êtes arrivé avec 30 minutes de retard, vous restez travailler!”
Alors j’ai continué de travailler jusqu’au soir.
Mais en rentrant chez moi j’ai vu une carotte fluorescente qui brillait sur le sol, je l’ai prise, je l’ai regardée pendant trente secondes, j’avais tellement faim que je l’ai mangée, à ce moment là j’ai eu envie de pleurer tellement c’était pathétique, mais juste après j’ai reçu un message de ma copine qui me dit de la rejoindre chez elle, j’ai eu un petit sourire car je me suis dit que cela pouvait égayer ma journée. Une fois chez elle, elle me dit qu’elle veut casser avec moi parce que je suis trop distrait et tête en l’air, (Ou un truc comme ça, j’ai pas vraiment écouté.) alors je me suis mis à pleurer comme un petit garçon devant elle, j’en avait plus rien à faire de ma dignité. Je suis rentré chez moi, j’ai regardé la télé, puis je suis allé dormir.
Le lendemain, je me suis réveillé, je suis allé dans la salle de bain, je me suis regardé dans le miroir, et là, aussi stupide que ça puisse paraitre, j’étais devenu… une carotte. Littéralement une carotte. J’avais le corps d’une carotte et des bras humains, c’était horrible.
Alors j’ai pété un câble pendant une bonne demi-heure si ce n’est plus, puis j’ai appelé mon boss:
Moi: Euh… je pourrais pas venir aujourd’hui, je suis un peu malade.
Boss: Vous vous foutez de moi? ça fait deux fois en deux semaines! Bon, OK mais je veux vous voir demain à 8h00, pas une minute de moins, pas une minute de plus, sinon je vais me passer de vos services! *Raccroche*
Je me suis demandé ce qu’il m’arrivait puis j’ai finalement décidé d’aller voir un médecin:
Doc: Mmmh, tout m’a l’air d’être normal!
Moi: Je… je suis une carotte! En quoi j’ai l’air d’être normal?
Doc: Ah désolé, je me disais que vous étiez né comme ça.
Moi: Non, je vous ait dit que c’est depuis ce matin!
Doc: Ok ok, très bien… j’ai déjà traité des cas comme le votre j’en ait guéri pas mal.
Moi: Ah oui? Vraiment?
Doc: Oui, oui, des gens qui se transforment en concombre, en pastèque, en tomate et plein d’autres fruits et légumes. Mais ça se guéri assez facilement.
Moi: Oh, c’est vrai? je pensais être le seul!
Doc: Mais vous l’êtes, je plaisantais, comment voulez vous qu’un être humain se transforme en fruit ou légume? Ah! Les patients; ils croient tout ce qu’on leur raconte!
Moi: …
Doc: Non mais plus sérieusement, je peux vous donner un date approximative de rétablissement.
Moi: Vraiment, une date?
Doc: Oui… le 32 février 4055! Il n’y en a pas… vous resterez comme ça jusqu’à la fin de vos jours.
Moi: Ha… *Rire nerveux* c’est une blague là non? …hein?
Doc: Ha ha,… non… c’est… hum, désolé.
Moi: °-°
Doc: Quoi? Allez voir un chirurgien, ou un sculpteur il vous rendra votre forme d’avant, que voulez vous que je fasse, moi?
Moi: OK… merci je… au revoir.
Doc: Hep, attendez!
Moi: Quoi?
Doc: C’est 75 euros la consultation.
Moi: Quoi? Vous êtes sérieux, là? Vous n’avez absolument rien fait pour moi, là!
Doc: 75… 75 euros.
Moi: Rhoo, OK tenez, j’ai plus rien à perdre maintenant.
Doc: Ooh une petite peine de cœur?
Moi: Quoi… non… enfin si, ma copine m’a quitté hier soir, et je vais surement perdre mon boulot, si j’y suis pas demain à 8h00 et en me voyant comme ça, j’ai 100% de chances de me faire virer.
Doc: Votre boss est peut être végétarien, ça pourrait lui plaire… *On s’est regardés fixement pendant dix secondes* Moi: O… OK… au revoir.
Doc: Hep, attendez!
Moi: Quoi encore?
Doc: Esquivez les lapins! Ha ha!
Moi: … *J’ai quitté la pièce*
Doc: *Se parlant à lui même* Ha! Je suis trop drôle! J’aurais du continuer ma carrière d’humoriste!
Bref, sur le chemin de chez moi, je suis passé par la rue ou j’avais vu la carotte magique et je me suis souvenu de ce qui s’était passé. J’ai eu l’idée d’aller au toilettes pour “faire sortir” la carotte que j’avais avalé le jour d’avant. Mais je me suis rendu compte que j’avais oublié mes clés chez moi, et j’étais donc bloqué dehors.
Alors j’ai voulu aller dans des toilettes publiques mais elles étaient occupées. Je suis donc allé dans les toilettes d’un restaurant, soit dit en passant, tout le monde me regardait bizarrement partout ou je passait, c’était assez humiliant et complexant. Une fois au toilettes j’ai réussit a “éjecter” la carotte magique. Mais j’ai pas changé d’un poil, toujours aussi orange… puisque… bah… puisque j’étais une carotte quoi. Bref, je me suis dis que le lendemain, après une bonne nuit de sommeil, tout serait comme avant, puisque je n’avait plus ce truc dans le ventre.
En sortant du resto, j’ai vu mon ex copine, qui m’avait largué le jour précédent (de toute façon elle était même pas belle! Mouahaha ha ha!… euh désolé.) et j’ai décidé de lui faire peur, puisque j’étais une sorte de mutant homme-carotte assez dégueulasse:
Moi: Aaah! Je suis “Le Monstre Des Mauvaises Décisions”, et tu n’aurais jamais du quitter C.M.! (Euh… ouais, je m’appelle comme ça au fait.)
Ex: Attends t’es qui toi?
Moi: Euh… j… m… le monstre des…
Ex: Euh… tu m’a tout l’air d’être une mascotte pour une marque de soupe ou un truc comme ça…
Moi: Quoi? Non! C’est pas un costume, je suis une vraie carotte.
Ex: Etrange, je croyais que tu étais sensé être un monstre effrayant.
Moi: C… c’est le cas…
Ex: Mmmh c’est bizarre, j’ai pas peur de toi, et tu n’est pas du tout crédible pour terrifier les gens.
Moi: Mais… tu te demandes même pas comment je connais le nom de ton ex?
Ex: Je suppose que c’est justement toi dans un costume de carotte, je me trompe pas, hein? *On s’est regardés fixement pendant dix secondes* Moi: Euh… m’fin… j… j’ai besoin des clés de chez moi, tu peu me passer les doubles?
Ex: Tiens… quel crétin.
Je suis rentré chez moi, j’ai attendu jusqu’au soir pour dormir, le lendemain, en me réveillant, je suis allé dans la salle de bain aussi vite que possible et en me regardant dans le miroir, j’étais redevenu comme avant! J’étais super content alors je me suis préparé pour aller au travail. Mais en arrivant là-bas mon boss m’a regardé assez méchamment, comme si j’avais fait quelque chose de mal, je me suis demandé qu’est-ce qu’il se passait, il a pointé son doigt vers l’horloge qui était sur le mur, et il était 8h03.
“Vous êtes viré!” me dit-il.
Et voilà, c’était l’histoire du moment où je me suis transformé en carotte et que ça m’a gâché la vie. J’espère que cela n’arrivera à personne d’autre, parce que c’était l’expérience la plus désagréable de toute ma vie.
TRUE STORY!